03:59 

Самоанализ и прошлые жизни. Часть 2

Ver Dan
Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Вспоминать я начал, исходя из того, что я жил раньше... Почему я из этого исходил раньше - пост ниже.

Про то, как я вспоминал, могу написать как-нибудь отдельно, но если коротко, то в этом нет никаких особых секретов. Я настраивался на то, чтобы вспомнить что-то о себе перед сном, каждую ночь несколько месяцев, с большим упорством, я вообще очень упорный, когда мне что-то надо. Я тренировал память, я разбирал то, что я о себе знаю, свои реакции и думал, что откуда почему. Я вспоминал свои какие-то странные оговорки, я медитировал, я читал разные книги, которые мне что-то такое напоминали, потом тоже медитировал. Я записывал то, что мне начинало казаться, раскладывал все это и этак, тасовал, сравнивал между собой и все такое. Ну, на эту тему, наверное, можно даже книгу написать, если захотеть, я как-то вот пока не хочу.

Первое, кого я вспомнил, это были мои родители, драконы. Не скажу, что это меня сильно удивило, потому что тех, кто вот здесь, на Земле, я не совсем воспринимаю родителями, хотя называю папу "па", чтоб ему обидно не было. Но это что-то типа условного прозвища. Маму я просто называю "Светой", она сама на этом настаивала, все привыкли. Кажется, ей так кажется, что так демократичнее будет, мы станем ближе, ну что-то типа, она в свое время начиталась очень много книг по психологии и воспитанию детей, что-то там часто пыталась внедрять. Мне все равно, Света так Света.

Почему я не чувствовал его отцом? Не знаю, может, потому что еще где-то со своих лет 7-8 я начал понимать, что я намного в каких-то вещах старше этого человека. Я его часто успокаивал или отвлекал, я ему объяснял, как пользоваться новой стиралкой, я с ним сидел и разбирал инструкции к лекарствам, я напоминал ему, когда пора к врачу, я объяснял, что имела в виду мама и все такое. Да, я понимаю, что психологи могут сказать, что вот именно поэтому я и начал считать, что у меня это не настоящие родители, а вот настоящие бы... Возможно. Но это предполагает, что у меня в голове где-то должен быть образ "идеальных настоящих родителей", или что "мои настоящие" намного круче, лучше, ого-го.

Нифига подобного.

Ну и потом, тут, на мой взгляд, другая причинно-следственная связь. Я смог ему помочь, потому что внутри себя я - старше. Он ко мне тянулся, а я на него смотрел ... Ну, не сверху вниз. Просто я - старше. У меня вот не было внутри протеста, что блин, да как же так, да папа что-то на меня валит. Да, кстати, я не говорю, что помочь кому-то с техникой или разобраться с лекарством - пипец старшинство, это я просто привел примеры. Просто... Ну я ему говорил, что делать, я решал... Для меня это было привычно. Конечно, я местами на него злюсь за это, но не потому, что он вообще на меня полагался, а потому, что я тогда был ребенком.

Сейчас вот с этим вообще никаких проблем. А вот когда он вспоминает, что я - типа сын, а он - отец, у нас начинаются проблемы, правда. Особенно, когда он пытается что-то такое качать с позиции "я старше, я умнее". Ну вот меня это нереально бесит, я вообще не могу спокойно разговаривать. И у меня это было всегда, а не только тогда, когда я начал копаться в своих воспоминаниях.

Да, при этом у меня было, как я понял после копаний, ощущение, что один отец - это странно. Ну как бы... Иногда хотелось пойти к кому-то еще, но не к маме, чтобы поговорить о нем, о его поведении, о разговорах, кому-то сказать, что ему тяжело. При этом не закладывать его перед дедушкой, а просто поговорить, с кем-то, кто может что-то сделать, помочь, разгрузить... Потом я понял, что я просто привык к тому, что у меня два отца, а не один. А вот мать действительно одна.

Это не ощущалось как-то... Особо. Ни - вау, прикольно, ни еще как-то. Просто, наверное, как что-то, что встало на свое место, ну типа ты долго думал над чем-то, а тут додумался, ага, ну ясно.

Вот со Светой у меня намного больше проблем, потому что я не очень понимал, как и что. Со своей мамой я мало общался, она очень много болела, мне постоянно не хотелось ее беспокоить, тревожить, заставлять тратить на себя какие-то ресурсы. Поэтому со своими идеями или вопросами я постоянно бегал к папам. Сила привычки.

Ну и еще: Света очень сильно отличается от мамы. Мама - утонченная, тихая, не очень активная, зато очень домашняя, деликатная, с ней нужно вести себя осторожно, объяснять, что ты хочешь. Во многом тут было все-таки от того, что мама болела... Вернее, приходила в себя после травмы, но я не хочу тут об этом, да и подробностей я все равно не помню. Мне кажется, что я что-то все-таки помню на эту тему, но я могу фантазировать уже, потому что тут уверенности нет, какая-то каша в голове, а при попытках вспомнить (уже пробовал) начинает виски ломить. Может, там было что-то опасное для меня самого, я не знаю. А может, до этого слоя воспоминаний мне еще нужно будет докопаться. Подумаю.

Света же такая вся из себя - активная, бойкая и попроще, что ли. В ней совсем нет аристократичности, с деликатностью она не очень знакома, может быть даже бесцеременной. Ее часто "много". Я от нее устаю, от мамы - не особо, не помню, чтобы что-то такое было. Вообще я понял, что мне интересно узнать, как там мама, что у них сейчас происходит, все ли в порядке, не нужна ли какая-нибудь помощь, хотя чем и как я бы смог помочь, сидя тут, ума не приложу.

При этом у меня сразу всплыли какие-то моменты, о которых я даже не думал... Я понял, что некоторые мои обиды - они родом из прошлого. Это не обиды на тех родителей, которые вот сейчас... Точнее, тех, кто считает себя ими, так что тут воспоминания принесли еще и дополнительную пользу.

Но я и без пользы хочу вспоминать и буду вспоминать, потому что я хочу понять, кто я такой, как я пришел к тому, что оказался на Земле, как мне вернуться, что мне нужно сделать, да и вообще, мое прошлое - это моя история. Было бы странно не хотеть его помнить, это как... В общем, странно.

Так что я вспоминаю и дальше.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

URL
   

Из хрустального захолустья

главная