Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Самоанализ и прошлые жизни. Часть 4

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Вообще я хотел сказать, что про Учителя я писал тут, и еще немного было здесь... Вернее, не про Учителя сначала, а про его приемную дочь. Вообще я не знал, что это его приемная дочь, вернее, я слышал про то, что она у него есть, но лично как-то никогда не встречался.

И когда я с ней столкнулся... Ну, я пришел в мир, где я какое-то время должен был создавать видимость, что предыдущий владелец тела еще там. Ничего особого от меня не требовалось, просто жить и не привлекать какое-то время по возможности внимание. Это задание я выполнил, долг отдал, но отдал его еле-еле, потому что по-хорошему мне надо было там оттягивать на себя внимание подольше, с чем я не справился совсем. Сначала ко мне цеплялись полукровки (кто это такие, если кому интересно - по второй ссылке), потом я вообще стал местной городской знаменитостью из-за дуэлей, а потом я обидел приемную дочь, приняв ее за другую девушку, которая отличалась сомнительным поведением.

Я хочу сказать, что я вот вспоминаю разные миры, но не помню, чтобы в них были проститутки. Я даже здесь иногда забываю, что такое вот существует. Эта девушка и не была такой... Она просто... Ну, отличалась там легким поведением. В общем мне нужно было ей кое-что передать, мне ее описали очень примерно и сказали, что я ее все равно узнаю, что она любит необычно одеваться и сидеть в конкретном месте в трактире. Там и сидела приемная дочь Учителя, одета она была очень... Необычно, на ней, как сейчас помню, была треуголка такая, надвинутая на один глаз, в треуголку была вставлена курительная трубка, кажется, это было такое там украшение, но вот если сравнивать с чем-то таким, то это была именно что курительная трубка... Напоминает. При этом на ней было что-то... Ну типа древнегреческой тоги, перетянутой поясом, а снизу были расшитые какими-то символами штаны. Треуголка была пестрой, тога была лиловой, пояс - зеленым, а штаны - желтыми с синим. Аура у нее была такая... Смазанная, ну я решил, что это может быть она, просто вот в странном состоянии, ну мало ли, бывает, наверное.

Короче, я просто подошел и спросил, не та ли это... А приемная дочь взбесилась, кажется, она была в каком-то подавленном состоянии духа. Не помню ее полного имени, помню сокращенное, для своих - Уни. Да, мы потом подружились, но тогда мы подрались, нас обоих арестовали, нас обоих пришел вытаскивать Учитель, и я боялся, что мне сильно влетит за нее, за эту драку, а он сказал, что она потеряла своего мужа... И что ей очень полезно сейчас выплескивать свои эмоции. Зато вот когда Уни стала таскать меня по разным городам, то она отдавала свои долги, то кому-то помогала, то мы потом выполняли одно поручение, потому что Учителя подставили, и у властей того мира появились к нему претензии, его не очень надолго, но закрыли в мире, что было неприятно... И не велели никуда выходить из города. Кажется, Учителя подозревали, что он украл какую-то реликвию, а я вот вспомнил, что я знаю, что мы ее вернули.

Так вот, когда мы с Уни начали разъезжать по городам, Учитель тогда сердился на нас попеременно, он считал, что мир опасен... Во многом из-за полукровок, которые постоянно что-то устраивали, привлекали к себе внимание, им вечно не сиделось на месте, ну и ягодка к ягодке...А я сначала не хотел отпускать ее одну, вообще-то я ее немного, но старше, да и она была понятно в каком состоянии после потери мужа, а Учитель сначала вообще не хотел никуда ехать, потому что он считал, что потакает этим ее странным желаниям лично отдавать долги, в то время как можно кого-то нанять или договориться... А потом он уже хотел, но не мог.

Я думаю, на самом деле, что Уни меня таскала, чтобы отвлечься. Разных там дел и поручений ей было маловато, совсем близких и знакомых, как я понял, она не хотела собой обременять, хотя это был бзик, ну вот ее приемный отец был рядом... А я вроде как не чужой, ученик отца, то есть... Не совсем чужой тогда, тем более, что у нас с ним сложились такие, очень доверительные отношения. Ну и может она мне хотела показать, что не хуже меня может справиться с разными делами, владеет магией и все такое. Уни вообще очень амбициозная. Она вот тогда изучала магию расфокусировки, вообще я уверен, что подобрал какое-то не то название для этой магии, но ее суть заключается в умении рассосредотачивать определенным образом свое внимание так, чтобы концентрироваться сразу на куче вещей одновременно. Как бы вот когда ты читаешь, пьешь кофе, слушаешь музыку, делаешь что-то, там, постукиваешь пальцами... Ну вот это можно и без всякой магии, а при тренировках эта расфокусировка усиливается, ты можешь одновременно держать в голове и в центре своего внимания больше вещей, а потом и больше подробностей про эти самые вещи, их свойства... Не просто стучишь по столу пальцами, а чувствуешь, какой стол, липкий или сухой, чистый, грязный, деревянный, холодный... И все эти процессы у тебя в голове происходят одновременно. Ну начинается все с самого простого, что каждый сможет, а дальше оно идет все сильнее и сильнее и лучше. И внимание как бы рассеивается, распыляется, ты можешь одновременно взаимодействовать с большим количеством информации.

Изучение этой магии вообще обязательно для богов, потому что без такого невозможно управлять миром, видеть, что в нем происходит, сначала фиксировать, потом работать с этим. Некоторые особо крутые боги оставляют в сознании и на себе этой магией что-то типа маяков от мира и могут одновременно держать несколько миров. Но это, конечно, только после того, как подержал мир... И не один, и после того, как научился работать этой вот магией и другими одновременно, в чем она тоже много помогает. Вообще очень крутая магия, но довольно сложная в освоении и интересная. После воспоминаний я понял, что скучаю по ней, с ее помощью можно было много вещей делать... Да и себя самого изучать с некоторых ракурсов становилось очень интересно, некоторые вещи можно заметить только тогда, когда смотришь на себя же сразу с нескольких позиций, это дает объективную такую картину без искажений.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

11:51 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Я, кажется, чем-то отравился... В общем, на умыла и все, что требует (на мой взгляд) развернутых ответов, я отвечу позже, потому что короткие ответы там, где нужно писать вдумчиво... Ну, я бы обиделся. Не хочу поступать так, как мне самому обидно.

И сегодня я скину еще кусок своих воспоминаний... Они у меня уже набраны, так что ни во что вникать не нужно.

Да... Я отвечу позже, но всем обязательно отвечу. И я хотел сказать, так как я знаю, что многие считают рассказы о себе или воспоминания чем-то личным, что все, что я оставляю на виду, у меня можно комментить. Если что, я уберу под БС.

@темы: Повседневная жизнь

04:18 

Просто немного об иномирцах

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
В каком-то там часу ночи мне захотелось высказаться. :glass:

Вообще я человек спокойный. Даже такой... Очень спокойный. Меня трудно бывает вывести из себя. Но есть такие люди и такие вот явления, у которых это получается.

Скажем, меня достало безадресное какое-то обвинение тех или иных иномирцев в... В чем их там только не обвиняют! В выдумывании себе прошлого, в том, что они страдают от чрезмерной значимости (ЧСВ от Кастанеды) и все такое. Да, я понимаю, что есть тараканы, которые надо клеймить. Но, на мой взгляд, это нужно делать грамотно и осторожно, точно описывая ситуацию (а не "эти те, которые придумывают себе прошлые жизни, они идиооооты!"), те, кто рассказывают, что они общаются со своей колодой или установили такой-то контакт, они что о себе возомнили...

Потому что это бросаниями какашек на вентилятор, которое я очень не уважаю. И точно также, как если кидаться какашками на настоящий вентилятор, точно также и тут полетит в вас, уважаемые и не очень.

Во-первых, конкретика. Что именно вызывает негодование? А не то вы обязательно загребете под одну лопатку тех, кто сказал что-то такое в шутку, тех, кто имеет в виду что-то свое (словари, словари!). И вообще просто тех, кто нормально подходит к тому или иному, ничем не страдает. А его уже заклеймили по одному признаку. Это как сказать "все рыжие - дебилы", тот же уровень.

Во-вторых, почему это плохо, чем? Ну, если это только не очевидно или если объяснять не хочется. Понятно, что есть люди, которые будут считать любой поступок где-то да оправданным. И понятно, что объяснять, почему предательство - это плохо... Ну, часто не хочется.

Это вот - как минимум с упором на конкретику. Я не прошу имен, явок и паролей. Но блин, часто оказывается, что я подхожу под кучу определений идиотов и дураков. Лезешь в комменты - а нет, это никак к тебе не относится. Ну или не я. Я тут недавно товарищу одному дайри показал, он глянул на пару десятков эзотерических дневников... И его мнение совпало с моим. Многовато не то, что срачиков, а просто какого-то левого не всегда понятного негатива.

Я не против поругаться на косяки, я очень даже за! Когда это конструктивно, как говорит психологическая литература. Когда это даёт результаты. Вот.

А когда сидит какой-то там странный чувак и рассказывает, сколько вокруг идиотов... Ну, честно говоря, фу. Или когда сидят товарищи компашками и ржут над теми, кто чего-то боится (пауков, например). Вон, мол, как они бредят, им война какая-то там чудится. А сами товарищи рассказывают про свою жизнь эзотерического-приключенского не меньше. Ну вот кому-то война чудится, а вам чудится... Что-то другое. Давайте над вами посмеемся?

Да, есть прекрасные идиоты, не спорю. Так что, они только в эзотерике есть? Можно вспомнить про работу, про прекрасных начальников, про клиентов.

Нет, я понимаю, что многое в этом мире бесит. И это нормально.
Но когда кто-то рассказывает, какие кругом дураки, а сам не лучше, да еще и ничего не делает с этим...
Неприятно смотреть. Просто неприятно.

@темы: Мысли, Иномирское: моя точка зрения

12:05 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Увидел у кого-то мысль... Подцепил: если вам вдруг захотелось у меня что-то спросить, но оно не очень в тему поста или вы вообще хотите от меня какой-то пост, то можно попросить в комментах.
Ничего не гарантирую, но могу и написать. И за спрос денег не беру ).

@темы: Иномирское: моя точка зрения, Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

06:09 

Самоанализ и прошлые жизни. Часть 3

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Итак, сегодня четверг... И мы продолжаем наше вещание)))
Шучу. На самом деле мне, с одной стороны, как-то.... Неловко про это писать. С другой - это такая же часть моей жизни, как и все остальное. Ну... В крайнем случае это мои фантазии, фантазии же люди описывают в дневниках, да?

Вот.

Вообще я хочу сказать, что воспоминания у меня как-то нелинейно. Более-менее упорядоченно я почему-то помню самое начало, свое детство, все такое. Потом я рассорился с семьей... И ушел шляться, чем я и занимался очень долго с попеременным успехом, огрызаясь на попытки со мной помириться. Не думаю, что я был во всем прав... И не очень уверен, что не жалею об этом своем поведении.

Потом у меня в жизни был период Учителя. Как вы понимаете, это не просто преподаватель, а кто-то... Ну, авторитет, который помогает тебе. Не просто гуру, пришедший поучить, как жить, а тот, кто знает, что может тебе дать и дает, потому что он прожил с тобой часть жизни, наблюдал за тобой. Не хочу, короче, тут расписывать целую лекцию, потому что это долго... И каждый, кому сильно станет интересно, может поискать определение Учителя, оно у меня довольно классическое.

Правда, у меня это не был умудренный старостью и сединами старец. Я вообще не помню именно... Старых. Мой Учитель - это взрослый мужчина, который преподавал в одном... Ну, наверное, университете, не знаю. Это было такое заведение, которое в системе обучения мира, где я жил, когда встретил Учителя, было то ли 4, то ли 5. Сначала было самое первое, там были совсем малыши. Потом второе, где учили, кажется, учиться и познавать мир в основном. Дисциплине, организации, разным полезным вещам, без которых считалось, что ты просто не усвоишь мир. В третьем на очереди давали уже базовую подготовку, типа языков, знания о мире, религии...Верить было необязательно, но считалось, что ты должен понимать, кто во что верит, как воспринимает мир. И там была такая уже глубокая подготовка. Я жил при этом заведении, как и все остальные ученики, потому что уроки и разные практические занятия у нас шли с завтрака до ужина, прерываясь на отдых и разные перерывы, ходить домой и из дома было некогда. Ну, были... Каникулы, наверное, так тоже их можно назвать.

Что было потом... Я не помню, тут провал какой-то. Кажется, мы получали еще какую-то подготовку, и она считалась не то, чтобы обязательной, но очень желательной всем, кто хотел чего-то добиться. А потом уже шла специализация. И я выбрал направление изменения. Это была такая... Направленная работа с вероятностями, при которой ты больше углублялся в эту сферу, преподавали много всякого специализированного, учили разным приемам. Например, можно было выбрать себе вероятность и раскрашивать ее, можно было взять и "причесать", звучит идиотски, но это точечная и довольно сложная работа, но очень интересная и дающая большие возможности. Может, я вспомню побольше об этом и напишу сюда отдельно, посмотрим.

Учитель преподавал там расчеты ... Это больше всего напоминает астрологию, но это не совсем астрология. Ну... От того, что кто-то родился в феврале, я не верю, что у него будет вот такой вот характер, а вот положение светил при магической работе, особенно, при ритуалах учитывать все-таки надо. И их перемена может что-то поменять, усилить действие одних ритуалов, помешать другим, а если рядом с миром находится много всякого, то это становится очень важным. В общем, это тоже уже довольно узкие расчеты, но очень интересные. Что-то вроде аналитики.

Мы с ним много рассуждали о влиянии, взаимном влиянии, проводили расчеты, спорили. В большинстве случаев я бывал неправ, но он умел на ошибки очень деликатно, что мне в нем сильно нравилось. Он еще преподавал нам предметы, физическую подготовку... Но там как-то общения было меньше, больше было просто физических занятий. Зато мы с ним часто виделись. Потом его поставили нашим куратором, он стал заниматься нами, интересовался делами, ну как-то вот так и завязалось. Сначала я хотел у него дополнительно заниматься, потом он предложил мне делать дополнительный проект, а потом мы уже поняли, что нам обоим нравятся одни и те же исследования... Только опыт у нас был очень разный, мне почти нечего было ему рассказать, я мало что видел, мало что знал на тот момент, зато учиться был готов как безумный.

С моей семьей у меня на тот момент не было опыта того, что меня кто-то слушает, понимает или принимает всерьез. Чаще всего от меня просто-напросто отмахивались. Сначала это обижало, а потом я привык... Дальше я долго был один, не знаю, почему так вышло, я просто не очень понимал, куда себя приткнуть. А тут у меня прямо все загорелось. После того, как я закончил то заведение, с отличием, да! Я отправился вслед за ним, потому что он решил тоже закончить преподавание и просто заняться исследованиями.

Мы с ним взаимно уважали друг друга и ссориться начали только тогда, когда он стал говорить о том, чтобы я помирился с семьей. Я его не понимал, потому что я с ними не ссорился, а бегать вокруг и быть хорошим мальчиком мне не хотелось. Но он все-таки настоял на том, чтобы я попытался с ними поговорить... Ну, для меня многое прояснилось, я потом правда поговорил. А тогда мне казалось, что от меня хотят избавиться, что я его напрягаю, я один раз нажрался и такого ему наговорил... Вспомнить, бля, стыдно, даже сейчас, когда я это вспомнил, мне стало очень стыдно. Сейчас - в этой жизни, а не прямо сейчас, когда я пишу пост.

Что там еще? У меня никогда не было в него влюбленности, ничего такого. Он был для меня Учителем, я ему желал счастья в личной жизни и очень уважал. В общем, я за ним таскался несколько тысяч лет, кажется... Учился, занимался, читал, просто что-то исследовал, снова учился, пока он не взял меня за шкирку и не отправил к семье. Мне казалось, что там ничего не поменяется, что на меня так и будут смотреть как на пустое место. На самом деле я был не прав и ... Заранее себя накрутил. Мама тогда лечилась, старшие у нас все-таки вмешались, но оба папы со мной разговаривали спокойно и нормально, не злились, что я куда-то потерялся, не пытались управлять моей жизнью, критиковать ею, не были всем недовольны. Но меня постоянно колотило, мне казалось, что это сейчас закончится, мне уже хотелось, чтобы они перестали быть такими хорошими ... Короче, в конце концов, я оттуда сбежал, стал лазить по мирам... Учитель снова меня нашел через некоторое время, снова настоял на том, чтобы я начал нормально общаться.

Все это с семьей закончилось тем, что у нас с ними установились нормальные отношения на расстоянии. Жить у меня с ними не получалось, у нас начинали появляться то недопонимания, то скандалы, то просто мы слишком по-разному подходили к одним и тем же вещам... А вот на расстоянии могли друг о друге и позаботиться, и помочь, и подсказать что-то. Я это считал точно долгое время нормальным. А сейчас я даже не знаю.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

14:28 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Я тут понял, что затеял со всеми этими разбирательствами что-то глобальное.

Мне навскидку нужно:

1. Сделать для себя подборку какой-то достаточно серьезной психологической литературы, ну и, скорее всего, психиатрической, чтобы точно понять, что то, о чем я пишу и думаю, не может быть объяснено какими-то там заболеваниями или какими-то достаточно известными комплексами (или не очень известными, не знаю), а я вот выдумываю себе что-то.
2. Прочитать весь этот список, попутно анализируя для себя все это.
3. Хотя бы для начала составить список пробелов в своем иномирском представлении. Например, я не очень понял с делением рас... Возникло ли оно случайно или нет, как это все управляется. Мне кажется, что это все важно.
4. Подумать, имеет ли смысл писать какие-то отдельные статьи, посты, зарисовки... Или просто все анализировать в письменном виде, в виде потока.
5. Было бы неплохо, наверное, постараться поискать кого-нибудь с такими же или похожими воспоминаниями, чтобы начать сравнивать, но кое-кто вроде и так есть, а как целенаправленно искать - я не знаю, я тут привлеку внимание кучи неадеквата.

+ Если говорить о ... Более бытовых, приземленных вещах, то мне нужно:

1. Разобраться с финансами. Я могу не работать несколько месяцев, но и только. Да и потом это тупо прожрать не самую маленькую сумму, которую я скопил за то время, что вкалывал, чего не хочется. В то же время темпы продвижения во всем этом у меня, когда я не работаю, когда у меня есть свободное время, намного больше. Мне нужен баланс.
2. Разобраться с маменькой, я хочу хотя бы несколько месяцев покоя. Никаких внезапных визитов и так далее.
3. Подумать, ищу ли я все-таки работу или другой способ баблообеспечения.

+ Дизайн. С дизайном тут тоже как-то непонятно. Я разобрался, что дизайнером быть все-таки хочу. Как минимум, я хочу попробовать понять, что это такое. Но:

1. Мне нужно определиться, в каком направлении я хочу двигаться. Вроде бы это дизайн одежды, но я в этом не уверен.
2. Еще мне нравится дизайн украшений, дизайн обуви тоже довольно интересный, да и дизайн сумок, рюкзаков и прочего, как ни странно...
3. Так что и на это нужно найти. Нужно отыскать блогеров, которые уже в этом состоялись... Почитать, представить себе, как и что.
4. Еще есть мысли в сторону того, чтобы найти активных потребителей. Бьюти-блоги, все вот это. Помогает окунуться в атмосферу. Интересно.

И это только начало списка, я не исключаю, что он будет расширяться со временем. Даже скорее всего.

@темы: Повседневная жизнь

03:59 

Самоанализ и прошлые жизни. Часть 2

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Вспоминать я начал, исходя из того, что я жил раньше... Почему я из этого исходил раньше - пост ниже.

Про то, как я вспоминал, могу написать как-нибудь отдельно, но если коротко, то в этом нет никаких особых секретов. Я настраивался на то, чтобы вспомнить что-то о себе перед сном, каждую ночь несколько месяцев, с большим упорством, я вообще очень упорный, когда мне что-то надо. Я тренировал память, я разбирал то, что я о себе знаю, свои реакции и думал, что откуда почему. Я вспоминал свои какие-то странные оговорки, я медитировал, я читал разные книги, которые мне что-то такое напоминали, потом тоже медитировал. Я записывал то, что мне начинало казаться, раскладывал все это и этак, тасовал, сравнивал между собой и все такое. Ну, на эту тему, наверное, можно даже книгу написать, если захотеть, я как-то вот пока не хочу.

Первое, кого я вспомнил, это были мои родители, драконы. Не скажу, что это меня сильно удивило, потому что тех, кто вот здесь, на Земле, я не совсем воспринимаю родителями, хотя называю папу "па", чтоб ему обидно не было. Но это что-то типа условного прозвища. Маму я просто называю "Светой", она сама на этом настаивала, все привыкли. Кажется, ей так кажется, что так демократичнее будет, мы станем ближе, ну что-то типа, она в свое время начиталась очень много книг по психологии и воспитанию детей, что-то там часто пыталась внедрять. Мне все равно, Света так Света.

Почему я не чувствовал его отцом? Не знаю, может, потому что еще где-то со своих лет 7-8 я начал понимать, что я намного в каких-то вещах старше этого человека. Я его часто успокаивал или отвлекал, я ему объяснял, как пользоваться новой стиралкой, я с ним сидел и разбирал инструкции к лекарствам, я напоминал ему, когда пора к врачу, я объяснял, что имела в виду мама и все такое. Да, я понимаю, что психологи могут сказать, что вот именно поэтому я и начал считать, что у меня это не настоящие родители, а вот настоящие бы... Возможно. Но это предполагает, что у меня в голове где-то должен быть образ "идеальных настоящих родителей", или что "мои настоящие" намного круче, лучше, ого-го.

Нифига подобного.

Ну и потом, тут, на мой взгляд, другая причинно-следственная связь. Я смог ему помочь, потому что внутри себя я - старше. Он ко мне тянулся, а я на него смотрел ... Ну, не сверху вниз. Просто я - старше. У меня вот не было внутри протеста, что блин, да как же так, да папа что-то на меня валит. Да, кстати, я не говорю, что помочь кому-то с техникой или разобраться с лекарством - пипец старшинство, это я просто привел примеры. Просто... Ну я ему говорил, что делать, я решал... Для меня это было привычно. Конечно, я местами на него злюсь за это, но не потому, что он вообще на меня полагался, а потому, что я тогда был ребенком.

Сейчас вот с этим вообще никаких проблем. А вот когда он вспоминает, что я - типа сын, а он - отец, у нас начинаются проблемы, правда. Особенно, когда он пытается что-то такое качать с позиции "я старше, я умнее". Ну вот меня это нереально бесит, я вообще не могу спокойно разговаривать. И у меня это было всегда, а не только тогда, когда я начал копаться в своих воспоминаниях.

Да, при этом у меня было, как я понял после копаний, ощущение, что один отец - это странно. Ну как бы... Иногда хотелось пойти к кому-то еще, но не к маме, чтобы поговорить о нем, о его поведении, о разговорах, кому-то сказать, что ему тяжело. При этом не закладывать его перед дедушкой, а просто поговорить, с кем-то, кто может что-то сделать, помочь, разгрузить... Потом я понял, что я просто привык к тому, что у меня два отца, а не один. А вот мать действительно одна.

Это не ощущалось как-то... Особо. Ни - вау, прикольно, ни еще как-то. Просто, наверное, как что-то, что встало на свое место, ну типа ты долго думал над чем-то, а тут додумался, ага, ну ясно.

Вот со Светой у меня намного больше проблем, потому что я не очень понимал, как и что. Со своей мамой я мало общался, она очень много болела, мне постоянно не хотелось ее беспокоить, тревожить, заставлять тратить на себя какие-то ресурсы. Поэтому со своими идеями или вопросами я постоянно бегал к папам. Сила привычки.

Ну и еще: Света очень сильно отличается от мамы. Мама - утонченная, тихая, не очень активная, зато очень домашняя, деликатная, с ней нужно вести себя осторожно, объяснять, что ты хочешь. Во многом тут было все-таки от того, что мама болела... Вернее, приходила в себя после травмы, но я не хочу тут об этом, да и подробностей я все равно не помню. Мне кажется, что я что-то все-таки помню на эту тему, но я могу фантазировать уже, потому что тут уверенности нет, какая-то каша в голове, а при попытках вспомнить (уже пробовал) начинает виски ломить. Может, там было что-то опасное для меня самого, я не знаю. А может, до этого слоя воспоминаний мне еще нужно будет докопаться. Подумаю.

Света же такая вся из себя - активная, бойкая и попроще, что ли. В ней совсем нет аристократичности, с деликатностью она не очень знакома, может быть даже бесцеременной. Ее часто "много". Я от нее устаю, от мамы - не особо, не помню, чтобы что-то такое было. Вообще я понял, что мне интересно узнать, как там мама, что у них сейчас происходит, все ли в порядке, не нужна ли какая-нибудь помощь, хотя чем и как я бы смог помочь, сидя тут, ума не приложу.

При этом у меня сразу всплыли какие-то моменты, о которых я даже не думал... Я понял, что некоторые мои обиды - они родом из прошлого. Это не обиды на тех родителей, которые вот сейчас... Точнее, тех, кто считает себя ими, так что тут воспоминания принесли еще и дополнительную пользу.

Но я и без пользы хочу вспоминать и буду вспоминать, потому что я хочу понять, кто я такой, как я пришел к тому, что оказался на Земле, как мне вернуться, что мне нужно сделать, да и вообще, мое прошлое - это моя история. Было бы странно не хотеть его помнить, это как... В общем, странно.

Так что я вспоминаю и дальше.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

02:34 

Так, подобавлял и пойду спать

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Насколько я знаю, тут принято говорить, кто куда откуда.
Я просто походил по разным магическим дневникам, потом просто посмотрел в избранное, кто кого читает. Обычно если человек у меня вызывает доверие в интеллектуальном плане, то и читает он кого-то интересного.

А интересна мне не только эзотерика, а вообще всякое разное, это у меня днев такой, сугубо заточенный, потому что "про это" в реале не поговорить, а на все остальные темы я могу и в реале поговорить, друзей хватает. Ну такая у меня простая логика как два ствола об палец.

А теперь я спать, а то уже глазки бо-бо.

22:12 

Самоанализ и прошлые жизни. Часть 1.

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Поскольку мне уже просто мало писать что-то отрывочно о своих воспоминаниях, решил просто выкладывать свои мысли сюда о том, как они влияют на меня. Я имею в виду - мои воспоминания и то, что я с ними работаю.

Моя работа началась с того, что я просто принял внутри себя то, что эти воспоминания есть. С научной точки зрения к этому можно прикопаться, потому что можно сказать, что я заинтересован в том, чтобы рассматривать дальнейшие факты с какой-то конкретной позиции, пристрастен и субъективен, я это понимаю и отдаю себе в этом отчет.

Но дело в том, что у меня были факты "за" и были факты "против", и так получилось, что первых было больше. Факты за были в моих снах, воспоминаниях, в том, что многие разные личности подтверждали то одно, то другое. Некоторые были связаны между собой, другие не связаны. Одни подтверждали какие-то общие факты, другие, например, описывали меня вне тела, мою настоящую внешность, я хочу сказать, и она практически совпала с тем, что я помню и воспринимаю по поводу себя. Почему почти? Потому что очень трудно разобраться с описанием роста, точно до сантиметра я не помню, а понятие высокий или выше среднего ... Оно относительно.

Ну или - правильные черты лица. Возьмите несколько разных людей и попросите их рассказать или подобрать фотографии того, что они считают "правильными чертами лица". У кого-то будет совпадать, а у кого-то все-таки не очень. Тут можно очень много по делу и не очень распинаться, да и я не про это. При чем тут то, что разные люди-нелюди видят меня вне тела более-менее одинаково? К тому, что если они видят то, что не напоминает физическое тело, причем более-менее схожее, то дело, как можно предположить, не в ассоциациях с телом. А значит, "что-то такое" есть. А если что-то такое есть, то почему бы не быть прошлым жизням? Да, из А не следует Б. Но все-таки это повышает вероятность, по-моему, что Б существует, а не чья-нибудь выдумка.

Дальше - воспоминания большинства, с кем я общаюсь, в общих, глобальных моментах сходятся. Противоречащего друг другу прямо я встречал довольно мало, честно скажу. Но оно есть, я не стану этого отрицать, я не закрываю на такие вещи глаза. Как я это объясняю внутри себя? Я просто думаю, что эти моменты могут объясняться по-разному, а не только тем, что ужас, это бред!

Например, кто-то помнит разные миры. Или кто-то использует очень разные словари... Кто-то приукрашивает. На чьи-то воспоминания, не знаю, могли повлиять фильмы, сериалы... А кто-то и откровенно врет, да, бывает. Не все, кто говорит, что кто-то что-то помнит, реально что-то помнит.

Дальше... По доказательствам дальше это то, что у меня в голове такие тараканы, если начать копать, что я не понимаю, откуда я, проживший совершенно обычную жизнь, в полной семье, с нормальным детским садом, первой учительницей (и остальные тоже были психически здоровы) мог их взять. Родители не дико ссорились все мое детство, меня никто не бил, если не считать пары подзатыльников, я знаю, что такое детство, как у меня, многие бы сочли почти идеальным. Папа не то, чтобы идеальный, он для этого слишком пофигистичный, но выслушать, дать совет или дать денег в долг, помочь чем-то там вполне может, без проблем. У мамы тараканов чуть больше, но мы с ней общаться тесно начали, когда я уже вырос. до этого она была вечно на работе, кроме возраста до трех лет, но этот возраст я плохо помню.

Короче, ничего такого, что давало бы мне внятные объяснения, я не знаю. Я читал разные книги по психоанализу, но идея, что папа в мои полтора года громко уронил стакан, что оставило мне пожизненную травму на всю жизнь, я как-то не очень понимаю.

И последнее по очередности, но не по важности - вокруг меня творится слишком много чертовщины. Реально, я только очень маленькую часть этого описывал на дневнике... И никакой системы в происходящем я не вижу. То цыганка прицепится, да, ко многим они цепляются, но вот мне почему-то скажут то, что точно в яблочко и все такое. То какие-то сны на ровном месте, то просто очень странные совпадения... Из последнего - я решил было всерьез заняться своими воспоминаниями и медитациями. Начался цирк, прямо как будто бы оплатил кто. То соседке что-то от меня срочно понадобилось, звонки и стук в дверь, когда я звонок уже отключил - в подъезде кто-то на что-то собирал, какой-то ремонт вроде... Только отогнал всех - мама решила пообщаться, и у нее именно сейчас случился приступ поноса. Да, у нее бывает, но редко! Почему сейчас?

То через какое-то время сосед за дрель взялся... Ну вы ж понимаете, соседи без дрели - это не те соседи. Вот, короче, 2-3-4 факта - это совпадения. Но сколько можно?

Факты против... Я понимаю, что я могу как-то не так это трактовать. События - ну может, я слишком нервно стал на это реагировать, ту же соседку мог напугать своим раздраженным видом, вот она и приходила несколько раз вместо одного. С мамой, как я говорил, бывает, ремонт тоже люди делают, тем более, что перед зимой, самое время типа. А еще я мог раньше на это не обращать внимания, потому что мне не так важно было, чтобы мне не мешали, а теперь обратить. Про цыганку не знаю, но говорю ж, они ко многим цепляются.

Тараканы ... Ну, психология - наука еще развивающаяся, ей не так много лет, понятно, что она не все может объяснить... Короче, никаких неопровержимых фактов, что все дело в чем-то таком, у меня нет. Вот и приходится выбирать, как что я хочу это воспринимать. Любой выбор выглядит как желание это воспринимать каким-то определенным образом.

Поэтому я плюнул и решил, что "за" собралось как-то довольно много. От этого и решил танцевать.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое, Мысли

06:44 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Решил немного систематизировать себе то, как я вижу Вселенную.

Есть Вселенная. Она бесконечна. Во Вселенной есть миры. Они конечны. За мирами присматривают свои структуры... Ну, можно назвать это богами или богом с пантеоном. Это вот чтобы передать это на русский язык. Миры могут быть телесными, ну вот как Земля и бестелесными. Про вторые я что-то пока не очень много помню... Знаю, что они бывают.

Во Вселенной живут разумные существами (я, например)). Блин, получается у меня это идиотски. Ладно... Я это для себя систематизирую, а вообще не умею я целенаправленно систематизировать, как выяснилось.

Существа рождаются такой-то расы. Изменить это невозможно, хотя кто-то сдуру может считать, что у него это получилось. Среди рас есть старшие, у них больше прав и больше ответственности. Ну... Есть обычные вампиры, а есть - старшие. И так далее. Это что-то вроде аристократии. Старших, соответственно, меньше.

При написании "вампир" или там "эльф" я не совсем имею в виду примеры из фентезятины всякой. Просто этим словом ближе всего можно обозначить, на мой взгляд. Ну вот вампирам важна кровь действительно, еще у них есть свои определенные способности и склонности, таланты, можно так сказать. Вообще проще отыскать вампиров и их расспросить, они не так уж и редко встречаются, на дайри вот есть. Эльфы - те, кто связаны с природой, с растительностью, но это необязательно лесной народ, думать, что вот эльфы - это сразу только лес... Ну, мне кажется, было бы ограничением. На самом деле они очень разными бывают.

Вообще таких вот специализаций очень много. Я не уверен, что помню всех и вся. Я пока что только вспоминаю.

Старшие такими называются... Наверное, потому что это можно сравнить с отношением внутри семьи между старшим и младшим родственником, но это так, условно. Вообще я просто где-то прочитал это название, и оно ко мне прицепилось, сам я с трудом придумываю новые названия, наверное, поэтому и беру из книг.

Специализация рас - это не только какие-то таланты... Это еще и склонность к определенной магии. Русалки или водяные - это вода, например. Тени - магия теней. Вообще по каждому пункту можно уже рассказать очень много, что вот такое магия, кто такие тени... Ну и все такое, но я только кратко, конспективно и для себя.

Еще я вспомнил, что есть макроуровень, но я мало что об этом знаю и не думаю, что это меня касается.

Из очень настойчивых воспоминаний - война и враги. Много войны, не в одном каком-то мире. Но про это говорить мне пока что сложно. Я вообще не знаю, стоит ли об этом говорить.

Наверное, из конспективного пока что все. Подумаю, буду ли я дополнять этот пост или буду создавать новые, а на этот буду кидать ссылки... Посмотрим. Хочется как-то упорядочить вот это все в голове.

Перечитал пост, понял, что глюколовно. Ну и хрен с ним.

15:07 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Ну и для того, чтобы немного отвлечься, я решил тут подумать над... Внезапно сменой деятельности.

Да. выйдя из отпуска, я очень нагло уволился, чем вызвал взрыв пуканов на своей работе. А на деле мне надоело хамство начальства, мне надоело, что пока у них постоянная текучка моего напарника, я работал за двоих менеджеров, да еще и обучал без конца стажеров, которым не подходили условия... А мне, значит, все подходило? Я считаю, что когда у фирмы не держатся люди, проблема в фирме.

Думаю над тем, чем бы я хотел заниматься. Сейчас у меня халтурка - я помогаю слегка с ремонтом. На постоянную работу меня внезапно не тянет, потому что деньги есть, я могу на них хоть полгода жить. Плюс родители передумали брать за квартиру, мама даже извинилась, но я на всякий случай отложил деньги на жилье, потому что то, что у них в головах, иногда трудно предсказать.

И вот теперь я стал думать над тем, что мне нравится. Это вроде бы смешно и совсем немужская профессия, но мне внезапно стал нравиться дизайн. Я смотрю на одежду и вижу какие-то несоответствия, вижу, когда человеку в ней некомфортно, ну... Не то, чтобы она слишком узкая или же болтается на ком-то, а просто когда идет какой-то диссонанс, я сейчас даже толком привести пример не смогу, наверное, потому что ярче всего я это вижу вживую или в динамике, когда чувствуешь человека, когда понимаешь, чем он живет, дышит, чего он хочет, о чем он поет... Это аллегорически, если что, не пугайтесь.

И мне хочется, чтобы люди вокруг были одеты как-то... Гармоничнее. Могу ли делать однажды крутые вещи? Не знаю. У меня нет образования в этом деле, я даже не знаю, с чего вообще подступиться... И мне немного неловко, ну типа, парень-дизайнер, да-да, сразу в голове все эти бредо-стереотипы, сколько их в моей голове, оказывается. Все это - что скажут люди, ааа!

Но вообще тема очень интересная.

11:38 

Заметка для себя. Перепросмотр-через-осознание

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Меня всегда смущало то, что иногда, в ходе практики перепросмотра, я обнаруживал себя перепросматривающим линии не только того, что со мной происходило, но и того, что со мной еще не происходило. Иными словами – вероятного будущего.

Поскольку такой опыт казался мне чересчур эксцентричным, он не был описан ни в одном источнике, которыми я пользовался, то я, как правило, останавливал себя в эти моменты.

Однако в определенный момент жизни я встретил вестника, или курьера, который дал мне новое понимание практики перепросмотра. Это новый взгляд, новый ключ к перепросмотру, что позволило мне включить казавшийся ранее эксцентричным опыт в свою обычную практику.

Я хотел бы как то обозначить этот новый ключ и новое понимание. Мы с моим партнером обсуждали название, но не пришли к одному мнению. В итоге, я использую термин, который вынесен в заголовок – Перепросмотр-через-осознание.

Особенность этой практики (или, если угодно – техники) перепросмотра заключается в том, что она, на мой взгляд, использует подход искусства Осознания, а не искусства Сталкинга, (и частично – искусства Сновидения) как мы получили это через книги нагваля Карлоса Кастанеды и обучающие мероприятия Cleargreen.

Это немного другой перепросмотр, на нем не стоит печати копирайта и отпечатка «Тенсегрити Карлоса Кастанеды», поэтому используйте эту практику на свой страх и риск, под свою собственную ответственность.

Итак, этот перепросмотр рассматривает любые наши действия, мысли и ощущения как проявления неких частей, составляющих наше условное «я». Эти части относительно самостоятельны, и, что очень важно отметить – они обладают собственным осознанием и чем-то вроде инстинкта самосохранения. Их можно назвать условно «шаблонами», «энергией» или «сущностями», чем угодно, хотя они не являются ни тем, ни другим, ни третьим. Эти «сущности» - группы сформированных эманаций. Все эманации обладают собственным непостижимым осознанием, а осознание этих эманаций сгруппировано в устойчивые блоки. Для простоты их можно назвать «шаблонами», однако это слово очень мало передает того, что подразумевается.

Пример получения блока таких эманаций:
«в детстве меня часто задирали и обижали мальчишки на улице, я не знал как на это реагировать: мои папа и мама были очень мирными и спокойными людьми, они предпочитали уходить от любых конфликтов. Поэтому когда меня доставали и били, я просто не знал что можно этому противопоставить. И однажды, когда на меня особенно навалились и прижали меня к стенке, я вдруг пришел в необычную для меня ярость и начал кусаться и визжать. Мальчишки, которые доставали меня, отстали от меня со словами, что я сумасшедший. Мне очень понравилось тогда это состояние, я чувствовал себя сильным, почти всемогущим, я мог укусить любого и мне было все равно, меня не волновали последствия».

Это пример того, как человек получает (или зажигает) новый блок эманаций. Он включает новые для себя эманации и те формируют целостный устойчивый блок. По сути, он заключает договор с этими эманациями, с этим сущностью ярости. Смысл этого договора в том, что это осознание включается в определенные моменты, когда мое «я» ощущает себя в аналогичной ситуации, прижатым к стене, в обмен на это я представляю этому осознанию свою энергию, питаю его «топливом» и считаю его частью своего «я». Перепросмотр в данном случае означает перепросмотр договора с этой сущностью ярости. Я исследую историю этой сущности, при каких условиях она ко мне пришла и стала частью меня. Я исследую эти эманации и освобождаю их. Я говорю этой сущности – «спасибо» - за то, что она так долго помогала мне, благодарю ее и отпускаю. Теперь мне не нужно иметь эту целостную сущность, готовый шаблон в составе моего «я» на случай, когда меня прижмут к стенке. Раньше мне нужна была ярость, чтобы защищаться от мальчишек, а теперь я даже не знаю, что я буду делать, когда меня прижмут к стенке. У меня нет готового решения, я могу импровизировать, когда моя спина почувствует холод стены. Возможно, я рассмеюсь, а возможно, описаюсь от страха. Возможно, я поцелую своего противника и отравлю его своей ядовитой слюной. Не знаю. Я не знаю, что мне ждать от себя. Я неизвестное. Непознаваемое.

Мы получаем в процессе собирания жизненного опыта массу подобных готовых сущностей. Не все из этих сущностей имеют органическое происхождение. Даже наоборот – многие из них имеют прямое сходство с неорганическими существами. Ведь они, проявляя все признаки живого существа, не имеют своего организма (если конечно не считать нашего организма, который для них служит чем-то вроде донора и носителя). Некоторые из практиков прямо называют эти сущности неорганическими паразитами (не путайте, пожалуйста, этих паразитов с «летунами» - балсадорами или с неорганическими друзьями-союзниками). Но, поскольку я не имел пока личной возможности убедиться в неорганической сути этих блоков эманаций, то я использую это как рабочую гипотезу.

Эти сущности, блоки эманаций, не пассивно существуют в нашем «я», а по сути, в нашем теле. Они имеют свой голос внутри нас. Они включают определенные мысли и настроения, когда мы их касаемся своим вниманием. Большинство из них имеют хорошо различимые признаки самозащиты. Наподобие кишечных паразитов, которые окружают себя чрезвычайно прочной оболочкой, чтобы не оказаться переваренными организмом донора, эти сущности окружают себя защитой в виде определённого внутреннего диалога и настроения. «Зачем это перепросматривать? Это бессмысленно. Это опасно и глупо. Не нужно так поступать. Это ни к чему хорошему не приведет. А вдруг будет хуже? Наверняка, все будет только хуже». И так далее, и тому подобное.

Многие понятия и представления, которыми мы обзавелись в ходе жизненного процесса, являются такими же устойчивыми сущностями. Это касается как представлений о самих себе, так и идей о мире, о законах и правилах этого мира. Для многих из нас является крайне характерным то, что мы заменяем синтаксис представлений обычного человека на синтаксис так называемых новых видящих. Мы рассуждаем о точках сборки, о коконах, о намерении, нагвалях, личной силе и тому подобных вещах. Мы пользуемся этими представлениями и мыслями как чем-то готовым, что мы получили извне. И не исключено, что в корне того, что стоит за нашими представлениями, также прячутся подобные сущности. Они прячутся в тех областях, где нет достаточного уровня осознанности.

Что такое наше «я»? Это сумма договорённостей между сознающими сущностями. Каждая из этих сущностей в тот или иной момент заключила с нами договор как наш союзник. Мы что-то получаем от каждого союзника и что-то отдаем. Какова плата, которую мы платим за участие в таком союзе? Это предмет пересмотра.
Очевидно, что плата эта настолько велика, что 80%, 90% из нас не имеют ночью регулярных осознанных сновидений. Эти сущности питаются нашим вниманием.

Но тут ключевой момент в том, что само свойства неосознанного, рассеянного внимания позволяет осознаниям нашего «я» расхищать его. В то же время, напряженное, осознанное, заостренное и неотступное внимание оказывает поразительный и противоположный эффект, который мой партнер называет выжигание вниманием. Это и есть, собственно, сам перепросмотр. Это внимание, наподобие того, что образуется при пристальном созерцании, помещенное на сущностях внутри нашего «я», находит, обнаруживает, обрисовывает подобные «готовые сущности», «шаблоны», и словно бы выжигает их, образуя невероятную плотность восприятия. В ходе перепросмотра мы обнаруживаем такие сущности внутри себя и преследуем их своим пристальным и неотступным вниманием, наподобие того, как охотники преследуют добычу. Только если охотники поглощают добычу, то внимание практика, освежевав и разделав добычу, приносит его в жертву, возвращая его бесконечности. Дыхание способствует этому.

Такая тренировка внимания приводит к тому, что оно приобретает невероятную скорость. И мы становимся способны очень быстро видеть сущности-союзники внутри нашего «я», а также внутри других людей. Тут надо отметить, что эти союзники способны перемещаться и прятаться от внимания. Наподобие блуждающих напряжений, которые прячутся в разных местах тела, ускользая из под рук массажиста.

Пусть вас не обманывает слово «союзник». То, что когда-то было для вас союзником, сейчас, когда вы находитесь на пути к смерти, уже не является таковым. Пришло время пересмотреть все договора и союзы. В итоге, лишь один договор должен быть заключен. Это договор с духом, с абстрактным. Все остальные договора – временны, а многие из них явно лишние.

В этой заметке я не буду давать конкретных упражнений и техник для перепросмотра-через-осознание. Эта заметка – лишь для знакомства и о/со/знания.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

11:35 

Две ключевые особенности встроенного разума

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Первая – это автоматизм. Встроенный разум – по сути, это робот, машина мышления. Несколько ключевых мыслей о природе окружающей реальности, замкнутых в непрерывные петли цикличного повторения, достаточно жестко удерживают точку сборки в одном положении. Автоматизм этот настолько силен, что приклеивает точку сборки без сознательных усилий. Хотя, разумеется, такое вращение диалога наподобие двигателя поглощает "топливо" в виде свободной энергии.
Неделание способно останавливать это вращение и высвобождать точку сборки. Развитие энергии левого тела, как и развитие гибкости ума и тела способны делать это вращение более интересным и сложным. Перепросмотр способен сокращать расходы "топлива" или даже сводить их к нулю.

Второе – это срезание углов, сокращение. Великое качество ума – смещать внимание с процесса на цель и искать самый короткий и экономичный путь к цели. Великое и ужасное. Великое, потому что благодаря рационализации, сокращению разнообразия и рациональному целеполаганию, человеческая цивилизация сейчас способна наслаждаться невероятными технологиями и открытиями. Да если подумать, весь технический прогресс существует за счет намерения сокращения расходов и поиска самых быстрых и коротких путей к целям. Ужасное, потому что то качество было воспринято человечеством как утрата чувства настоящего момента, утрата тишины. Современному человеку невероятно трудно наслаждаться моментом здесь и сейчас, а также действовать ради действия и духа, а не радирезультата. Человек утратил свой дом – настоящий момент, все его намерение либо в «будущем», в ожидании достижения или страхе недостижения целей, либо в «прошлом»,в недостигнутых или в достигнутых целях. Такое смещение происходит из за слепого копирования человеческим осознанием свойств встроенного рассудка.

14:57 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Ты должен срочно отъебаться от всех немедленно!!!

Ты должен срочно начать смотреть и посмотреть всю "Тропиканку"!!!

Кажется, я скоро перестану с кем-то общаться в реале. Девушка друга - какой-то неадекват. Первая смс... Это, я так понимаю, по поводу моего общения с другом... А второе я не комментирую.

02:05 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
иногда я думаю, что у меня есть какой-то сильный компромат на сильных мира сего, который меня заставили забыть. И что это многое бы объясняло в моей чертовой жизни.
А иногда я думаю, что у меня ЧСВ, что я притянул осла за уши, что мне все это кажется, и я себе надумал.
А иногда я не хочу ничего думать. Я хочу пить и злобно материться на разных идиотов, которые будят меня тупыми звонками с тупыми шуточками. А я только-только заснул.

15:32 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Всем привет! Я никуда не пропал, я заболел... И у меня отрубили Интернет, надо было сходить к провайдеру, а сил добраться нормально не было.
Но сейчас уже лучше... Вернулся, собираюсь с духом дальше разбираться... И заодно расскажу о себе пару новостей...

16:24 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
У меня иногда паранойя... Кажется, что кто-то как будто бы не хочет, чтобы я что-то вспомнил, узнал, до чего-то докопался.

07:56 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
У меня какое-то противоречивое состояние. С одной стороны, я очень рад, что у меня пошли такие воспоминания, оно хлынуло как потоком за пару последних дней. Я не знаю, с чего это вдруг, но я ... Рад. Значит, это все мучения были не напрасны, у меня что-то получается. Что-то, что приближает меня к моей основной цели: понять и разобраться.

С другой стороны... Я бы хотел, чтобы в этих воспоминаниях было бы больше хорошего и меньше одиночества. Чтобы я мог чувствовать себя на своем месте, а не каким-то, сука, неприкаянным. Чтобы я меньше курил, бухал и кололся. Это уныло? Ну и ...

Нет, там правда хватает хорошего. И даже много из этого самого хорошего я создавал сам. Чему я радуюсь. Но... Но мне что-то очень не хватает тех, кто сможет быть рядом. Показать, указать. Поддержать.

А иногда и просто быть рядом.

Я сейчас в унылом состоянии. Может... Может, я этот пост потом удалю. Все равно он какой-то несвязный.

А может, оставлю. Посмотрим.

Но почему у меня на губах какой-то пафосный вкус тлена и предательства? Это странное ощущение... Я еще что-то не вспомнил?

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

23:50 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Что-то у меня тут тема эзотерики стала заглавной, как я погляжу.

Сегодня пошла вторая неделя отпуска, а у меня в голове такой дурдом, что пиздец Может, правда уволиться? За квартиру платить не надо - она у меня своя. С коммуналкой я разобрался на несколько месяцев вперед.

Сегодня был странный случай: я сидел и копался в своих старых записях на компе. Нашел что-то, кажется, про семью. Ничего необычного вроде бы не было. Но я помню, что я тупо отключился, мне стало дико плохо, начало тошнить, закружилась голова, стало страшно. Когда как-то оклемался, то обнаружил, что я уже лежу носом в клаву. Файла того не нашел нигде даже следов. Нихуя больше, чем описал, не помню. Я вообще испугался, что и это забуду. Поэтому решил тут записать. Я вроде бы посты отсюда еще не удалял в разных странных состояниях.

@темы: Эзотерика, прошлые жизни и всякое такое

18:05 

Ложась спать, никогда не знаешь, где обнаружишь себя поутру.
Вторую ночь подряд снится, что меня кто-то душит. Это от жары?

Из хрустального захолустья

главная